Як виховати дитину успішним

як виховати дитину успішним

Хто з батьків не мріє бачити своє чадо самим розумним і здатним? Тому з ранніх років ми намагаємося дати дитині максимум різних знань і навичок, виховати дитину успішною. Тим часом психологи вважають, що ерудованість та успішність – поняття різні.

Всіляких студій, гуртків, «розвивалок» і курсів в даний час величезна кількість. Всі вони навчають, і багато хто навіть дуже непогано. Однак, як показує практика, будь-які знання та уміння можуть пропасти марно без цілеспрямованості і віри в себе. Саме ці якості є справжнім двигуном успіху, але їх розвинути в дитину можуть тільки батьки.

І тим не менш, часто з кращих спонукань, ми даємо дітям установки, мають прямо протилежний ефект. Ось кілька типових помилок. «Ох вже цей Васєчкіну!» «У всіх діти як діти, а мій – просто горе цибульне…» – кожен раз, коли вам хочеться виголосити таку тираду, негайно говорите собі «стоп»! Повторюючи дитині, що він чимось гірший за інших, ви взращиваете в ньому комплекс неповноцінності. Постійні нагадування про недоліки і промахи аж ніяк не сподвигнуть ваше чадо стати краще. Або він зовсім опустить руки (а чого даремно намагатися?), або відповідною реакцією стануть зухвалу поведінку і агресія (раз я такий поганий – отримуйте). Тому вгамуйте в собі дух критиканства і частіше вголос відзначайте хороші якості сина або дочки. Хваліть за найменші, але реальні досягнення, заохочуйте хороші вчинки. Віра в людину, нехай навіть ще зовсім маленького, і добрі слова здатні творити чудеса.

Уникайте порівнянь з іншими дітьми, якщо вони не на користь вашої дитини. Нехай ваше чадо не володіє абсолютним музичним слухом, як сусідська Маша, та не має видатних здібностей до математики, як однокласник Андрій, у нього напевно є свої здібності і таланти. Не бачите таких? Придивіться краще! І навчіться приймати дитину такою, якою вона є, навіть якщо він далекий від бажаного ідеалу.Хвалити дитину теж потрібно правильно. Замість звичного сигналу типу «Молодець!» поясніть малюкові, що саме він зробив і чому ви його похвалили.

«Якщо контрольна – то тільки на п’ятірки, якщо змагання, то неодмінно перше місце. Інакше – сором і ганьба! » – якщо дитині, що він повинен бути у всім найкращим, батьки фактично роблять його заручником власних амбіцій. На практиці з дітей, яких дорослі вимагають «по максимуму», не залишаючи права на помилку і недосконалість, частіше виростають не генії, а невротики або вкрай невпевнені в собі люди.

За спостереженнями психологів, діти надто вимогливих батьків бояться експериментувати, ризикувати, пробувати щось нове, вважаючи за краще йти второваною доріжкою або зовсім ухилятися від дій – так безпечніше. Все це обмежує можливості саморозвитку. Більш того, постійний страх зробити промах призводить до неврозів і інших серйозних розладів нервової системи. Так що якщо ваше чадо б’ється в істериці через четвірки за контрольну або впадає в депресію через другого місця на змаганнях, подумайте, чи не занадто жорстку систему вимог ви пред’являєте. Поясніть дитині, що не помиляється в життя лише той, хто нічого не робить, але так і жити нецікаво.Ураження, звичайно ж, трапляються – куди без них, але це не привід опускати руки, а знак, що десь щось треба доопрацювати. Ну а ви будете любити і підтримувати сина або дочку завжди – незалежно від оцінок і нагород.

«Не лізь на гору, впадеш!», «Навіщо тобі ковзани – он, Максим катався і ногу зламав», «Олімпіада з англійської? Та там же діти все спецшкіл, тебе з твоїми знаннями засміють», – звичайно, ми хочемо максимально захистити дитину від усіляких неприємностей і прикростей, але і тут потрібно знати міру. Постійно повторюючи про те, що життя сповнене небезпек, ви культивуєте в своєму чаді тривожність і очікування невдач, страх пробувати свої сили в чомусь новому. Так що якщо ви не хочете, щоб з роками ваша дитина перетворився в отакого «премудрого піскаря», який боїться всього на світі, терміново міняйте власні установки.

зрештою, стовідсоткової страховки від всіх мінливостей долі ні ви, ні хтось інший дати дитині не в силах, але можна навчити його відрізняти розумний ризик від нерозумного і реально оцінювати свої сили. Так що установку «Краще не лізь, не пробуй, раптом що трапиться» краще замінити на «Тільки будь обережним», «Давай-ка на перших порах я тебе подстрахую» або ж «це буде непроста, доведеться грунтовно підготуватися ».Дитина вбирає тривожність матері, як губка. Якщо не хочете виростити неврастеніка – працюйте над собою тут і зараз.

Ще одна помилка – навішування ярликів: «У тебе немає здібностей до музики », «Точні науки – це не твоє». У підсумку ви відбиваєте у дитини бажання навіть пробувати себе в тій чи іншій справі. Навіщо? Адже все одно нічого не вийде – вам видніше. Тим не менш Уолту Діснею теж спочатку всі твердили, що його проект з Міккі-Маусом приречений на провал, а романи Стівена Кінга отримали 30 відмов від видавців, перш ніж нарешті вийти у світ. «У тебе немає майбутнього, синку. Повертайся краще за кермо свого вантажівки», – почув після свого першого виступу юнак, який став Елвісом Преслі… Так що не поспішайте з висновками. Якщо у вашої дитини є бажання спробувати щастя в якійсь справі – навіть, по-вашому, для нього безперспективному – чому б не підтримати ініціативу? Зрештою, не обов’язково всі, хто хоче навчитися грати на гітарі, зобов’язані стати великими музикантами, а заняття боксом ще не зобов’язують до кар’єру борця. Займатися тим, що подобається, можна просто для душі, а не на результат. І якщо навіть після пари-трійки занять дитина переконається, що це справа і правда не для нього, – не страшно.

Утримайтеся від повчань: «Тобі ж говорили!» Те, що дитина не боїться пробувати свої сили в чомусь новому, саме по собі гідне заохочення. Ця спроба дала йому певний досвід, а головне – дозволила зробити ще один крок у пошуку себе. Все сам, все сам… Дитина, здатний з малих років сам про себе подбати, – це добре, сучасно і, що гріха таїти, зручно. Для виховання самостійності батьки часто обирають тактику невтручання – мовляв, нехай дитина сама вчиться справлятися зі своїми проблемами.

Не вирішити задачку? Сиди і думай, ніхто не буде за тебе вирішувати. Посварився з приятелями? Твої товариші, ти і розбирайся. У деяких випадках це правильно, але небезпека полягає в тому, що, звикнувши відмахуватися від проблем дитини, ви можете упустити той момент, коли допомога йому буде дійсно необхідна. Так що перш ніж кинути дитині чергове «розбирайся сам», варто задуматися: чи точно проблема йому по плечу? Скажімо, сварка з одним цілком може бути залагоджена і без вашого втручання, але вимагання грошей старшокласниками – зовсім не той випадок, коли батькам варто залишатися сторонніми спостерігачами. Дитина повинна знати, що може розраховувати на вашу допомогу. А ви, хоч і впевнені в його здатності справлятися з труднощами, все ж не байдужі до його життя і у разі необхідності завжди готові підтримати і справою, і доброю порадою. Відчуття «надійного тилу» дасть йому впевненість у власних силах і необхідне будь-якій дитині почуття захищеності.

У кожній дитині від природи закладено живий інтерес до навколишнього світу і невгамовна тяга до пізнання, намагайтеся з ранніх років не обмежувати, а навпаки, підтримувати це прагнення. Нехай дитина переконається, що життя цікава і різноманітна, і кожен може в ній знайти свій шлях до успіху, якщо не боятися жити, експериментувати і розкривати свої здібності.

Розташовано в Дім і сім'я

Залишити коментар

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Ми вдячні за Вашу цікавість !