Для чого нам потрібна самотність? Чому одні люди прагнуть до неї всіма силами, але не можуть отримати, а інші не менш сильно бояться, але ніяк не можуть позбутися? Можна подружитися з самотністю і «приручити» його і чи потрібно це робити? Коли самотність — цілком природний стан, а коли — ні? Словом, питань і проблем, пов’язаних із самотністю, багато. Розберемося.
Родом з дитинства
До трьох років самотність — абсолютно протиприродне стан для маленької людини. В цей період він на 100% пов’язаний зі своєю матір’ю, повністю зчитує всі її думки, бажання, наміри — як позитивні, так і негативні. Якщо раптом у цей період (а так найчастіше і буває, адже ми живемо не в ідеальному світі), він відчуває, що мати віддаляється від нього, що він недоотримує від неї почуття єднання, захищеності і любові, то пізніше позбутися страху перед самотністю, явного або загнаного всередину, буде дуже складно.
Існує простий і очевидний «пробний камінь», про який потрібно пам’ятати всім батькам: якщо дво-трирічна дитина грає один, не намагається залучити рідних в свою компанію, то це — зовсім не привід з гордістю говорити: «Він такий спокійний і самостійний!» Це — перший дзвінок про початковому психосоматичному розладі і вам краще б, поки не пізно, перекроїти свій бізнес-план, серйозно зайнятися переглядом розпорядку дня, як можна більше часу витрачати на дитину, на спілкування з ним.
Тільки так ви зможете пом’якшити все (все одно неминучі) гостроти перехідного віку, дорослішання, полегшити всю самостійне життя рідного чада і, з егоїстичної точки зору, найголовніше — інвестувати у власну благополучну і не одиноку старість.
як би ми не боялися самотності в 30, 40, 50 років, подаючи собі це блюдо під різними соусами і знаходячи все нові аргументи, чому ваш нинішній страх перед самотністю оправданней, ніж той, що мучив вас десять років тому, все ж найбільш уразливий перед самотністю вік — це старість. І про це потрібно пам’ятати, коли у вас немає часу віднести бабусі пиріжки через темний ліс або хоча б зателефонувати мамі, яка живе в іншому кінці міста, в суботу вранці.
Робить нас сильнішими?
В будь-якій ситуації потрібно бути реалістом. Зараз ми не можемо (чи це, як мінімум, дуже складно і вимагає роботи з грамотними кваліфікованими фахівцями) повернутися у власні два-три роки і змінити обставини, що склалися так чи інакше. Значить, потрібно працювати з тим, що є. І працювати не тільки над собою, сознательней ставлячись до своєї, іноді навіть невротичної потреби в постійній присутності в житті іншої людини і, тим самим, отримуючи хоча б відносний контроль над нею.
Розуміння психологічних процесів допоможе нам — якщо тільки ми дійсно захочемо — інакше оцінювати і поведінку близьких нам людей. Адже у багатьох людей тоді, в дитинстві, коли їм була нанесена травма нав’язаним самотністю, до якої вони не були готові, в мозку закладається рятівна підміна понять, пом’якшувальна стрес. Там змішуються два насправді не мають один до одного відносини поняття: Самотність і Свобода. І люди, у яких ця несвідома підміна сталася, починають вважати себе Свідомими Одинаками.
Вони нікому до кінця не довіряють, вони бояться теплих почуттів (в першу чергу, своїх власних), тому що засвоїли (тоді ж, у дитинстві) урок: якщо ти залежиш від когось, ти стаєш вразливим, а, значить, тобі можна заподіяти біль. І ці люди вже не розуміють, що власним отгораживанием від навколишнього світу вони не стільки знеболюють себе, скільки примушують страждати від самотності вже власних близьких. Адже — і в цьому теж прихований парадокс: нерідко ми відчуваємо самотність не коли ми одні, а коли ми удвох з чоловіком, який, як нам здається, дає нам менше, ніж міг би і повинен був би дати.
Свобода і любов
Саме розумне, корисне і дієве, що тут можна зробити-це зрозуміти, що існують дві пари понять, протилежних один одному, але які ми часто плутаємо між собою. Одне з них «Свобода — Любов», інше — «Самотність — Залежність». Перш ніж нарікати на брак відповідної уваги та любові, приправляючи претензії традиційної скаргою «а адже я тебе так люблю!», запитайте себе — а чи любите ви? Чи це просто залежність, за допомогою якої ви хочете сильніше прив’язати до себе людину?
Причому це стосується не тільки відносин «чоловік — жінка». Це справедливо і для схеми «батько — дитина» і просто для відносин між друзями. Але де б воно не проявлялося, система «Самотність — Залежність» завжди руйнівна і не має майбутнього. Значить потрібно змінювати систему координат і переходити в поняття Свободи і Любові. Причому починати треба, як це завжди буває, з себе. Адже поки ми не полюбимо і не відпустимо на свободу себе, ми не зможемо зробити цього і з оточуючими і не дочекаємося такого ставлення від них.
Добровільне самітництво
Персональні відносини з самотністю визначаються дитячими переживаннями, генетикою і особливостями характеру.
Іноді самотність — усвідомлене, обмежена в часі, контрольоване — може бути дуже корисним засобом. Ви їдете (або просто зникаєте з спілкування) на два три дні. Для чого?
По-перше, для того, щоб стримати свій страх перед самотністю. Адже те, що ми приймаємо добровільно, знаючи, що можемо в будь-який момент від цього відмовитися, нас не лякає, бо не має над нами влади.
По-друге, щоб повніше відчути насиченість своєму звичайному, повсякденному житті, коли ви повернетеся до неї. Те, до чого ми звикаємо, поступово втрачає для нас свою цінність. Спілкування з друзями, можливість провести сімейний вечір з рідними, просто опинитися серед людей — все це не цінується нами; нам здається, що це не зменшує нашої самотності. Коли ми на час позбавляємо себе і того спілкування, що здавалося нам не значущим, ми раптом розуміємо, усвідомлюємо його справжню цінність. І, значить, підвищуємо якість свого життя.
-третє, щоб зробити шлях від самотності — до себе. Адже те, що багато людей вважають страхом перед самотністю, насправді обертається страхом залишитися наодинці з собою. Ви заздалегідь знаєте, що проведете цей час наодинці з собою. Ви налаштовуєтесь.
А значить, перестаєте боятися не тільки самотності, але і — в першу чергу — себе.
Залишити коментар