Нещасна любов, або Якщо божевілля затяглося

Нещасна любов, або Якщо божевілля затяглосяНещасна любов… Чому таке велике почуття часто приносить одні страждання? Ми любимо не тих, те нас люблять не ті… В результаті виникає стан те саме що наркоманії, дуже небезпечне для здоров’я. Але чи є порятунок від нещасної любові, в тому числі і медичне лікування? Що з цього приводу думають психологи?

Залежність те саме що наркоманії

Вони вважають, що божевільна, “фатальна” любов, яка приносить біль і страждання навіть в самому початку відносин, зовсім не любов, а… залежність. Вона не має нічого спільного з високим почуттям, а дурманить, як наркотик. Так що це застереження всім дівчатам, які мріють про “всеосяжне” почутті. Воно, звичайно, вас може охопити, якщо ви самі того забажаєте, але вихід можна і не знайти. Залежна людина не може без свого “коханого”, як алкоголік без чарки. Як правило, така залежність затягується на роки. І це вже хвороба, яка не приносить нічого, крім болю і страждань, яку треба лікувати, і як можна швидше! Нерідко душевний біль відчувається і фізично: ниє, коле серце, скаче тиск, з’являються головні болі, “жіночі” та “чоловічі” хвороби. На тлі хронічного стресу виникають і інші захворювання.

Хто стає жертвою?

Як правило, цим страждають люди, яким у дитинстві бракувало батьківського тепла і любові: мама і тато займалися собою або дуже жорстко виховували дитину, контролювали кожен його крок. Ось декілька небезпечних міфів про любовних відносинах.
1. Для повного щастя потрібно знайти свою другу половинку. Насправді ми всі – цілком самодостатні, а других половинок навколо нас дуже багато.
2. Якщо я люблю, то й мене повинні любити. Насправді-ніхто нікому нічого не повинен. Не намагайтеся віддавати все більше і більше свого партнера, все одно не отримаєте стільки ж у відповідь і, недоотримавши, будете страждати.
3. Справжня любов буває тільки один раз в житті. Насправді – життя може вміщати в себе кілька епізодів любові.
4. Щастя може подарувати тільки кохана людина. Насправді – щастя – це внутрішній стан.
Навіть в самому початку відносин, коли вони ще чисті і світлі, у схильного до залежності партнера з’являється бажання контролювати кожен крок свого коханого. “Хворому” все стає нецікаво в житті, крім “улюбленого”, він ні про що інше не може думати, говорити (будь-яка розмова зводиться до обговорення своєї “другої половини”). Страждання стає лакмусовим папірцем любові: “Якщо я страждаю по цій людині, значить, я його люблю. Не буду страждати, тільки якщо перестану любити”.

Знайдіть відмінності!

Справжня любов – це свобода. Кожен вільний у своїх думках, діях, прийнятті рішень). Якщо партнерові буде краще без вас, ви повинні зрозуміти і відпустити його з побажаннями щастя. Лакмусовим папірцем справжньої любові є радість, а не страждання: “Якщо я радію тобі і твоїм радощів, а ти радієш мені і моїм радощам, якщо нам комфортно разом, значить, ми любимо один одного”.
насправді – нам добре разом і нам добре окремо. Симптоми залежності: на перших етапах нам добре разом, але погано одне без одного, на пізніх етапах – разом погано і нарізно погано.
Любов робить кожного сильніше, більш вдалими, впевненіше, спокійніше. Залежність, навпаки, приносить масу негативних емоцій: “хворого” переповнюють тривога, неспокій, страх, ревнощі, заздрість, злість, роздратування по відношенню до “коханому”. Навіть у найщасливіші хвилини є внутрішнє напруження і сумніви (“Щастя – це тільки мить”).
Справжня любов зберігає внутрішню свободу людини. А залежність – це завжди підпорядкованість настрою “улюбленого”, його погляду, тону, словами, жестами, поведінкою…
В любові відносини будуються на рівних: “Я дарую тобі любов, ти мені даруєш любов: ми рівні”. При залежно складаються відносини “хазяїн – раб”. Залежний всіма силами прагне заслужити любов, догодити “коханому”, принижуючись при цьому: він тільки дає, нічого не отримуючи взамін. Він усе прощає, терпить – лише б “господар” не кинув його.
При справжньої любові не важливо постійна присутність коханої людини поруч. Навіть якщо він надовго поїхав, це не стає причиною нестерпних страждань. Ознака ж залежності – необхідність увесь час бачити, чути партнера, щоб мати можливість його помацати: він тут, він не зникне!
“Відвал вежі”
Вже після кількох перших зустрічей у “хворого” настає ейфорія – така ж, як у алкоголіка після кількох чарок. Буквально зносить голову”. З цього часу потенційно залежна людина починає жити лише своїм коханим, думає тільки про ньому. З ним так добре, що виростають крила, а без нього так погано, що можна вмирати! Значить, треба бути весь час разом!
Другий етап: як і при наркоманії, виникає потреба весь час збільшувати дозу (любові). А партнер не підозрює, що він повинен бути вдень і вночі поруч з вами і щохвилини демонструвати свою любов! У результаті те, що “наркомана” радувало ще вчора, сьогодні вже не вистачає. Без “улюбленого” погано, і з ним погано, так як він дає мало.
У залежного з’являється потреба поліпшити, змінити свою “другу половину”. Йому здається, що якщо зміниться, то і йому стане легше. Утворюється порочне коло: чим більше “наркоман” намагається змінити “улюбленого” і переживає з цього приводу, тим більше “улюблений” пручається, з-за чого “хворий” ще більше страждає. На цьому етапі з’являються почуття провини, ревнощі, злість, бажання помсти, відчай, розчарування.

У чому порятунок

На жаль, цю “хворобу” самим вилікувати важко. Потрібно йти до психолога, який навчить прожити це почуття до кінця і попрощатися з ним назавжди. Більш того, вийшовши з любовної залежності, колишні наркомани стають дуже цікавими… тим же “улюбленим”. І все тому, що “одужав” людина знаходить себе. Адже поранена птиця притягує до себе тільки поранених птахів. А гармонійний людина в своє життя впускає лише гармонійних людей і будує з ними гармонійні стосунки.
Вадим Кирилов

Розташовано в Психотерапія

Залишити коментар

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Ми вдячні за Вашу цікавість !