Швидко і якісно втікаємо від реальності

Швидко і якісно втікаємо від реальності Корисних статей про те, як вирішити проблеми в житті, написана безліч. Може, пора піти від зворотного і дати кілька шкідливих порад? Тим більше, що багато хто саме так і поступають. Отже, керівництво: як зробити проблему гірше, загнати її глибше і зробити хронічною. Психологи знають цілих десять надійних способів психологічного захисту!
Витіснення: “Включу музику і про все забуду!”. Або “Піду випити кави з подругою, щоб не думати про проблеми на роботі”, і так далі. Неприємна ситуація на час немов витісняється зі свідомості, поки щось знову не нагадає нам про неї. Можна зробити витіснення постійної стратегією: коли нам дискомфортно, ми намагаємося “відключитися”, а проблема так і залишається невирішеною. Стрес, який створюють неприємні переживання, поступово накопичується.
Заперечення: “Він назвав мене дурнем? Не може бути, ви, напевно, помилилися!”. Заперечення чимось схоже на витіснення, але в даному випадку механізм захисту працює сильніше. Якщо у випадку витіснення інформація спочатку усвідомлюється, а потім тимчасово “забувається”, то при запереченні вона взагалі не потрапляє у свідомість. Людина, що застосовує заперечення, взагалі не усвідомлює те, що він не в силах прийняти: “Не пам’ятаю, не побачив, не розчув”. Заперечення може виражатися в тому, що людина “не чує” образливих слів на свою адресу або, приміром, не усвідомлює, що начальник прозоро натякає на звільнення. Провал гарантовано!
Раціоналізація: “Виходячи з вищевикладених посилок, можна припустити…”. Раціоналізація – це зайве фантастику як спосіб пережити неприємну ситуацію. Рационализирующий намагається відсторонитися від нестерпних почуттів і залишити тільки розсудливі доводи. Може довго, на перший погляд безпристрасно обговорювати подію, шукати “об’єктивне” пояснення. Але оскільки його почуття зачеплені, міркувати по-справжньому логічно в цей момент він не здатний. Мотив, який він назве, не буде мати нічого спільного з істинним спонуканням. Приміром, дівчина розповідає подругам, що запросила молодика на чай, тому що він цікавий їй “виключно як співрозмовник”, хоча насправді він приваблює її як чоловік. Або хтось міркує про те, що подавати жебракам безвідповідально, оскільки вони повинні навчитися заробляти самостійно – а насправді йому просто шкода грошей, і він потай цього соромиться. Раціоналізація властива недурним людям, яким важко приймати власні почуття. І правильно! Набагато розумніше ви будете виглядати, якщо ви заявите, що у вас взагалі немає ніяких почуттів.

Соматизація: “Я самий хвора людина на світі…” Відхід в хворобу від проблем у житті – не рідкість. З одного боку, пригнічені внутрішні конфлікти мають тенденцію проявлятися в тілесних захворюваннях, з іншого – хвороба дає так звані “вторинні вигоди”. На час відкладається вирішення всіх проблем. Хвора людина за визначенням слабкий, він отримує увагу і турботу, дорікати або вимагати від нього що-то вважається жорстоким. Хворій людині не соромно звернутися за допомогою: правда, він звертається не за тією, яка йому дійсно потрібна – не за психологічною, а за лікарською. Деякі можуть “не вилазити” з психосоматичних захворювань все життя. Догляд, турбота і принади безкоштовної медицини гарантовані.
Аутоагресія: “Ненавиджу… себе!”. Агресивний імпульс по відношенню до зовнішнього об’єкту спрямовується проти себе. Підлітки, що переживають сильні конфлікти з батьками і вчителями, можуть завдавати собі порізи, захоплюватися екстремальними видами спорту і робити спроби суїциду. Таке ж поведінка може бути характерно і для дорослих. Незгода з авторитетними фігурами несвідомо пригнічується, і вони направляють агресію на самих себе. Мучити себе дієтами, алкоголізм і паління, постійне невдоволення собою або розписаний по хвилинах робочий день теж можуть бути проявами аутоагресії. Чи є хтось, хто хоч раз в житті не пробував себе “помучити”?
Регресія: “Не чіпайте мене, я ще маленький”. Регресія – це повернення до моделей поведінки більш раннього віку. Дитини зазвичай захищають та опікуються більше, ніж дорослої людини, і наша підсвідомість підказує, що на час повернутися у дитинство буде хорошим виходом. Підліток у разі конфліктів з батьками може почати вести себе як семирічний, а дошкільник, переживаючи стрес від появи в сім’ї дитини молодшого, іноді починає мочитися в постіль, як немовля. Регресія може зустрічатися не тільки у дітей, але і у цілком дорослих чоловіків і жінок. У ситуації конфлікту на роботі деякі дорослі люди можуть по-дитячому ображатися на керівника, підсвідомо вбачаючи в ньому батьківську фігуру. У сварці між партнерами один з них може розлютитися, як підліток, або почати вередувати. Зробіть регресію основною стратегією вирішення проблем та отримайте горде звання інфантильної особистості!
Знецінення, або девальвація: “Не дуже-то й треба!”. Всі ми боїмося втратити те, що нам дорого. Іноді цей страх настільки сильний, що стає легше переконати себе, що цінний людина, об’єкт, сфера життя не мають особливого значення. Можна презирливо розмовляти з коханою людиною, або розповідати всім, наскільки він вам байдужий. Або прикинутися, що прекрасне плаття у вітрині магазину вас зовсім не хвилює. Або посада, на яку вас не взяли, була абсолютно нецікава. Правда, така поведінка не зменшить значущості цих об’єктів, зате втратити їх буде значно легше.
Перенесення: “Я вас любив… А може бути, і вас”. Деколи ми переносимо власні, дуже сильні почуття з одного об’єкта – суб’єктивно “небезпечного”, на безпечний. Злість на начальника переноситься на членів сім’ї або домашніх тварин, палкі почуття – на людину менш привабливого, але, як нам здається, більш доступного. Явище переносу добре відомо в психотерапії: зазвичай клієнт переносить на “нейтрального” терапевта сильні почуття, які не наважується висловити у повсякденному житті їх істинного адресата. Психотерапевт якось надійніше, і не відкине: адже ви йому платите гроші.
Проекція: з хворої голови на здорову. Є неприємні якості, які ми помічаємо за собою, але прийняти їх важко. Або в нашому житті відбуваються тривожні події, але визнавати це не хочеться. У такому разі підсвідомість переносить помічені недоліки на інших. “Міша та Оля так часто сваряться”, – розповідає подругам дамочка, яка насправді переживає кризу у власному шлюбі. “По-моєму, Петро став недбало ставитися до своїх обов’язків”, – думає про свого колегу чоловік, який сам давно втратив інтерес до роботи. Навіщо переживати за колоди у своєму оці, якщо можна розглядати смітинку в чужому?
Яна Філімонова

Розташовано в Психотерапія

Залишити коментар

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Ми вдячні за Вашу цікавість !